Хороший папа. (Часть2)
Рейтинг пользователей: / 0
ХудшийЛучший 
№5 (13.464) 05.02.2016
С уважением, ваша Татьяна Ледовская   

Рубрика: Психологическая помощь

«Благоразумие отца есть самое действительное наставление для детей».

Демокрит

Здравствуйте, дорогие друзья! В прошлой своей статье я рассказала о наиболее часто встречающихся семейных сценариях, где отец играет ту или иную роль. Каждое «выступление» отца является примером для подражания и откладывает свой отпечаток на жизнь и судьбу ребенка в будущем.

Профессиональный психолог Т.Ледовская

Сейчас я, как и обещала, приведу несколько важных правил, воспользовавшись которыми, папы станут не просто хорошими, а самыми лучшими папами для своих детей!

Александр Грибоедов сказал: «Не надобно иного образца, когда в глазах - пример отца», и с этим невозможно не согласиться.

Я не устану повторять, что отцовское воспитание, общение, любовь необходимы ребенку ТАК ЖЕ, как и мамины. Если представить образно, то для устойчивого положения в жизни ребенку нужно опираться на две ноги. Одна нога – это поддержка, пример, общение с отцом и родственниками по его линии. Вторая нога – это, соответственно, влияние, любовь и взаимодействие с мамой и ее родом. Если человека лишить одной ноги, то в жизни ему будет достаточно сложно передвигаться. Если ослабить одну ногу (уменьшить влияние, снизить авторитет, устранить психологическую связь), то ребенку придется «хромать» по жизни.

Из этого вытекает первое правило: РОЛЬ ОТЦА В ЖИЗНИ РЕБЕНКА РАВНОЗНАЧНА РОЛИ МАТЕРИ!

Запомните, что отец не важнее, не главнее, не хуже, не на втором или каком-либо другом месте! Отец – это обязательная и равноценная составляющая в системе «Мать-Ребенок-Отец».

Мамочки, которые по каким-то причинам растят детей в одиночестве, не должны сейчас пугаться, они должны понимать, что в судьбе ребенка обязательно должен присутствовать значимый взрослый мужчина (дедушка, брат, крестный отец, мулла, батюшка, тренер спортивной секции, учитель…), который сможет демонстрировать ему мужской тип поведения.

Матери, которые после развода считают, что общение с родным отцом ребенку совершенно ни к чему, должны определиться, кого они любят сильнее – собственного ребенка или месть, которую они совершают с его помощью.

А вот отцы, которые считают, что они должны ребенка одеть, обуть и накормить, ах да, еще «воспитать» ремнем, тумаками, криком и унижением, должны задуматься, по какой причине в них так мало мужества, что приходится самоутверждаться, демонстрируя свою значимость и силу над маленьким и слабым! Может их самих в детстве унижали?

Вот я точно знаю, что уверенный в себе мужчина - это тот, который не испытывает комплексов, проблем с самореализацией, не имеет необходимости самоутверждаться за счет унижения (называя это воспитанием) собственного ребенка.

• Настоящий мужчина что-либо доказывает только себе самому, ну, или равному себе самцу.

• Настоящий мужчина умеет проявлять ласку, заботу, любовь к своим детям и жене.

• Настоящий мужчина понимает, что чем жестче он относится к своему сыну, тем слабее и агрессивнее он вырастет.

• Настоящий мужчина уважает собственную дочь, как маленькую леди.

• Настоящий мужчина с удовольствием резвится, возится, играет со своими детьми, умеет получать от этого удовольствие.

• Настоящий мужчина не унижает, не оскорбляет и не бьет своих детей.

Отсюда - и второе правило: МУЖЧИНА НЕ ДОЛЖЕН ПРИМЕНЯТЬ ФИЗИЧЕСКУЮ СИЛУ И СЛОВЕСНУЮ АГРЕССИЮ В ЦЕЛЯХ ВОСПИТАНИЯ.

Тем более все должны понимать, что это противоречит не только принципам здорового психологического общения, но и Закону РК о правах ребенка, Конвенции о правах ребенка и многим другим законодательным актам.

Многие сейчас возмутятся: а как же быть в случае, когда ребенок нарушает дисциплину, очень провинился, когда его действительно есть, за что наказать?.. Так вот на это отвечу, что воспитание – это НЕ ДРЕССУРА. Это в цирке животных за успешное усвоение навыка кормят, а за плохое – бьют. Запомните, удовлетворение потребности ребенка в любви – вот необходимое условие не только воспитания, но и нормального развития!

Очень известный семейный терапевт Вирджиния Сатир утверждала: «Четыре объятия в день необходимы человеку для выживания, для хорошего самочувствия ему необходимо не менее восьми объятий», а я считаю, что для счастливого и успешного будущего необходимо куда больше объятий и любви к своему ребенку. Только на основе теплых и доверительных отношений возможно установление дисциплины.

Итак, правило третье: СНАЧАЛА - ЛЮБОВЬ, А ПОТОМ - ДИСЦИПЛИНА!

Мне бы не хотелось, чтобы сейчас все подумали, что наказывать ребенка не нужно, нужно лишь его любить, боготворить, не повышая голоса… Нет, это тоже приведет к ужасным последствиям. Я говорю о том, что своего ребенка необходимо любить умной головой, обсуждая, что хорошо и что плохо, условия, обязанности и даже наказания (например, запрет пользоваться компьютером с целью развлечения или отказ в покупке дорогого телефона) заранее.

Не слишком-то правильно жить своей собственной жизнью, не интересуясь, чем живет Ваш ребенок, используя в качестве инструмента воспитания только крики, обвинения или приказы. Вам самим бы понравилось такое обращение?

Представьте себе начальника (начальство, как говорится, как и родителей, не выбирают), которого не волнуют условия Вашего труда (нарушающие Ваши права, распорядок дня, интересы), который орет на Вас, а иногда и побивает. Нам такого начальника хотелось бы… сами знаете что. Нам не нравится, когда нас не уважают.

Поэтому запомните: хотите, чтобы Ваш ребенок Вас уважал – научите его этому личным примером. Хороший папа беседует со своим ребенком, уважая его личность и его права.

Правило четвертое: УВАЖАЙТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА.

Уважайте его интересы, потребности, психологические особенности возраста. Чаще вспоминайте, какими Вы были в свое время (и не надо сочинять и убеждать себя в том, что Вы были хорошими и послушными). Ваши дети абсолютно похожи на Вас, как говорят: «от осинки не родятся апельсинки». Ваши дети – это результат Вашего воспитания, а Вы – результат воспитания Ваших родителей. Не нужно перекидывать ответственность на школу, гены, судьбу, улицу… Поведение ребенка – это зеркало Ваших семейных взаимоотношений и личного примера.

Из этого вытекает правило пятое: ЧТО ПОСЕЕШЬ – ТО И ПОЖНЕШЬ!

Красной нитью хочется обозначить мысль о том, что самым главным инструментом воспитания является личный пример.

Кстати, вот вам указ Екатерины II Великой: «Всякий родитель должен воздерживаться при детях своих не только от дел, но и от слов, клонящихся к неправосудию и насильству, как то: брани, клятвы, драки, от всякой жестокости и тому подобных поступков, и не дозволять и тем, которые окружают детей его, давать им такие дурные примеры».

Во все времена понимали, что странно требовать, чтобы ребенок не курил, держа в руках сигарету. Глупо надеяться, что в старости Ваш ребенок не повысит на Вас голос, если Вы позволяете себе орать на своих престарелых родителей. Нельзя ждать от своего ребенка счастливого брака, если Вы с супругой оскорбляете друг друга.

Думаю, длинные комментарии излишни, а вот правило шестое в самый раз: НЕТ - ВОСПИТАНИЮ, ДА – ЛИЧНОМУ ПРИМЕРУ!

Я много говорю о любви к ребенку. Редкий родитель согласится с тем, что не любит свое дитя. Какую любовь я имею ввиду?

Родительская любовь должна быть безусловной! То есть без каких-либо условий. Например, некоторые отцы (да и матери) говорят: «Я буду любить тебя только если… ты будешь меня слушаться, будешь хорошо учиться, не будешь мусорить…» Такие условий можно назвать сколько угодно.

Наверное, Вы замечали, как часто маленькие дети спрашивают нас, любим ли мы их.

Каждому ребенку важно понимать, что его любят просто потому, что он есть, независимо от того, как плохо он усваивает математику, здоровается ли с бабой Машей из шестой квартиры, соответствует ли Вашим представлениям о том, каким должен быть Ваш ребенок.

Правило седьмое: ЛЮБИТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБОВЬЮ, ПРОСТО ЗА ТО, ЧТО ОН ЕСТЬ!

Только после выполнения всех  предыдущих правил возможно и применение следующего, восьмого: НЕ БОЙТЕСЬ БЫТЬ СТРОГИМИ.

Авторитарность отца для мальчиков - прекрасный пример мужского поведения (в прошлой статье я рассказывала о классической патриархальной семье).

Такой папа может и должен быть строг, запрещая то, что вредит психологическому и физическому здоровью ребенка, мудро предвосхищая поступки, которые могут привести к нарушению закона. Справедливость – вот основа Вашей строгости.

Многих проблем можно избежать, если заранее обговаривать недопустимые в Вашей семье поступки и последующее за этим наказание. Например, на семейных советах, где каждый имеет право голоса (а не только «начальник – папа» или того хуже только «начальник-мама»).

Я уже говорила о смещении ролей в семье. А сейчас расскажу еще об одном важном правиле, уже девятом: ТРЕБОВАНИЯ СО СТОРОНЫ РОДИТЕЛЕЙ ВСЕГДА ДОЛЖНЫ БЫТЬ ЕДИНЫ.

Это значит, что, если что-то запрещено, то это запрещено и папой, и мамой, а если разрешено, то только обоими родителями вместе!

Нет ничего хуже, когда мать запрещает, например, идти к подруге с ночевкой, а отец разрешает. Он мало того, что подрывает авторитет матери, так он еще предоставляет возможность ребенку манипулировать родителями, лгать, в дальнейшем всегда  делать выбор в собственную пользу (а подростки часто выбирают не то, что им во благо).

ВСЕ СПОРЫ В ОТНОШЕНИИ ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ ПРОИСХОДЯТ БЕЗ ИХ ПРИСУТСТВИЯ. Это и есть последнее на сегодня, десятое правило для хороших пап.

Даже если Вы не согласны с поведением или мнением супруга, не стоит при детях доказывать свою правоту. «Пойдем поговорим» еще никто не отменял. Можно придумать какое-то кодовое слово или жест, который дает понять вашей второй половинке, что в данный момент Вы не согласны с ее мнением и поведением в отношении детей.

Закончу, пожалуй, словами  великого русского литератора и историка XIX века Николая Михайловича Карамзина: «Без хороших отцов нет хорошего воспитания, несмотря на все школы». Каждому ребенку пожелаю в жизни хорошего отца, каждому отцу – хорошего результата!

P.S. Очень рекомендую всем родителям, заинтересованным в гармоничном развитии и счастливом будущем своих детей, замечательную книгу Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Благодаря ей, вы увидите, сколько ошибок мы совершаем в процессе общения с собственным ребенком, зарождая обиды, которые аукаются нам в старости. Как мы собственноручно отбиваем у своих детей желание учиться. Как мы сами… В общем, узнаете все из этой книги, так же самостоятельно и исправите свои ошибки тоже сами.

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Поделиться страницей:
Баннер
Баннер